“Tenemos que hablar”. Esta es posiblemente una de las frases que nunca queremos escuchar cuando estamos en pareja o cuando comenzamos algun vinculo afectivo. Y no ha transpirado podri­a ser hasta cuando hay un unanimidad respecto de El prestigio de una buena difusion en las relaciones, solemos tenerle pavor a las conversaciones, y no ha transpirado por tanto las evitamos. June Garcia es escritora feminista asi­ como desde realiza un tiempo imparte un popular taller sobre leida llamado NeoAmor, a donde por mediacii?n de textos clave sobre el motivo, va desenredando esa enmaranada ovillo de el apego igual que edificacion cultural. Cree que este miedo tiene varias raices y no ha transpirado una de ellas se relaciona con las mitos en el amor romantico. “En esa idea sobre la media naranja como la alma que llega a terminar nuestra vida, esta implicita Ademi?s la creencia sobre que esa sujeto tiene que percibir y no ha transpirado captar cualquier lo que nos pasa, igual que si pudiera leer la pensamiento. Seri­a alguna cosa que esta instalado desplazandolo hacia el pelo bastante normalizado. Lo he conocido en amigas, que dicen cosas igual que ‘Estoy enojada, No obstante no le voy a declarar nada con el fin de que se de cuenta’. Asi­ como cuando les cuestiono como se podria dar cuenta si no se lo dicen, la respuesta podri­a ser En Caso De Que el amor es real, se dispone de que dar cuenta”.

Segun June, se trata de expectativas irreales referente a las personas, por motivo de que nos obligan a quedar demasiado atentas y no ha transpirado atentos a lo que le pasa al otro, lo que podria quedar muy agotador. “asi­ como es que nunca por el hecho de amar a alguien, individuo va a comprender al completo lo que le pasa a esa alma. Puedes amar profundamente asi­ como pieza sobre la construccion de ese apego goza de que ver con conocerse, una cosa que no se da por lectura sobre habla nunca verbal solamente, se da igualmente por conversaciones”.

Carolina Aspillaga, doctora en psicologia, academica e investigadora que ha dedicado excelente pieza de su profesion an investigar las relaciones amorosas y el pensamiento de apego romantico, concuerda. Dice que “tenemos la fantasia de amor verdadero igual que 2 gente que se complementan absolutamente desplazandolo hacia el pelo en ese contexto aparece la idea de que, para llevarnos bien, tenemos que estar de acuerdo en todo y desde alla se nos hace laborioso tener conversaciones en las que puede haber divergencias”. No obstante –segun explica– cuando alguno comienza la trato es significativo declarar que seri­a lo que esperamos sobre nuestros vinculos sexo afectivos, como nos deseamos relacionar y nunca aceptar que lo que de mi es acontecer pareja, es exactamente lo de la una diferente cristiano.

De eso se necesitari? tener claridad respecto de nuestros propios valores intransables. “Por ej, de mi la honestidad puede ser un intransable, igual que Con El Fin De otra humano lo es la exclusividad sexual. En otras palabras, podri­an tener divergencias desplazandolo hacia el pelo esta bien que mismamente sea, lo que no obliga que la calidad de la trato sea infimo, ni pone en cuestion que se trate de un apego verdadero. El momento es como vivimos estas divergencias y no ha transpirado que la forma de ser pareja de la una diferente u otro, no transgreda la mia”, dice Aspillaga.

?Por que le poseemos pavor a las conversaciones incomodas?

Segun June todas las relaciones humanas son complicadas, de cualquier prototipo. “Cuando se intenta de conversaciones incomodas, sobre disponer limites o establecer expectativas, son cosas que nunca hacemos, ni siquiera con las familias. Lo pienso particularmente en la conexion con las mamas, solemos dejar que ellas opinen especialmente en las vidas”. Asi­ como en el caso de las relaciones de pareja, se da con mayor repeticion. Sin embargo, ?por que nos da tanto temor hablar? Dispone de que ver con el temor de que si planteas ciertas cuestiones o ciertos temores, vas a la otra cristiano. Un modelo caracteristico en las parejas, seri­a la determinacion sobre tener o no tener hijos. Resulta una chachara que podria dividirles, si Algunos de los 2 desea y no ha transpirado el otro nunca, aunque no por prevenir esa charla el inconveniente nunca esta. “Es irreal pensar que si haces al completo lo que la una diferente humano quiere, esta se va a sustentar contigo invariablemente. Asumirlo te evita estar sacrificando cosas importantes por tratar conservar esa relacion”, aclara June.

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Asimismo, estan las estigmas que poseen asociadas estas frases o dudas igual que “Tenemos que hablar” o “?En que estamos?”. Carolina Aspillaga dice que esta el temor a como voy an acontecer ojeada o observado si hago esta duda. “Me van a ver como una sujeto desesperada o demasiado intensa. El problema podri­a ser al aguardar o quedarme en una ocasion de ambiguedad en la que no me siento comoda, tambien me estoy transgrediendo en lo que yo necesito. Alli la pregunta seri­a ?Para que la una diferente alma no me encuentre intensa, estoy dispuesta an estar en una posicion de incomodidad o confusion asi­ como rechazar que quisiera tener la replica respecto de que somos, por ejemplo?”

“Creo que en el caso de estas relaciones que se encuentran comenzando, tiene que ver con que se ve la conversacion igual que una formalizacion, igual que En Caso De Que altiro le estuvieras pidiendo matrimonio, que es una disputa extremadamente absurda. Porque alguno puede tener conversaciones de mantener un vinculo en una cosa casual igualmente. Desplazandolo hacia el pelo lo otro que ocurre podri­a ser hemos crecido pensando que el apuro resulta una perdida sobre liberacii?n, por lo tanto en la grado en que conversas desplazandolo hacia el pelo por tanto te ‘comprometes’ con otra alma, te abres a la una diferente alma, desplazandolo hacia el pelo pierdes”, agrega June asi­ como dice que en lo cual Existen un sesgo de genero porque existe un norma respecto sobre que son las mujeres las que buscan estas respuestas y los hombres las que esquivan el aprieto. “De todas partes Tenemos dudas, solo que las hembras tenemos la obligacion mas emocional en las relaciones heterosexuales”, agrega.