En 2019, nous avons decide d’interroger des femmes, comme vous, comme moi, afin qu’elles nous racontent leur dernier rapport sexuel. Pour Virginie, 31 ans, j’ai ete avec Raphael, celui qui s’apprete a i?tre son amant. Et ca semble s’i?tre passe comme ca.

C’etait le 7 fevrier, 1 jeudi, tard dans la nuit. Et j’ai ete avec Raphael*, l’ami d’un ami tout d’un ami… Pour etre plus precise, j’ai rencontre votre garcon lors d’une soiree ils font votre an deja, chez Fabien*, un copain du mec. Raphael est mes fri?res d’enfance de Fabien, donc nous le voyons de temps en temps. Notre premiere fois que nous avons discute, j’ai ete en “contre-soiree” dans la cuisine. Je m’en souviens tres bien. Il venait de lire Sapiens, une breve histoire de l’humanite. Il avait un air intello qui me seduisait bien. Je buvais ses paroles. Au fil d’la soiree, j’ai beaucoup cherche sa presence, sans grande arriere-pensee, disons que j’aimais bien discuter avec lui. Evidemment, Greg etait la – on reste ensemble voili  trois ans – mais je ne culpabilisais pas. Je n’en etais gui?re a votre stade.

“En acceptant ce rendez-vous avec lui, j’avais bien conscience de flirter au milieu des limites”

Notre relation a demarre concernant Messenger. Apres cette premiere retrouve, nous avons beaucoup echange. Titres de bouquins a lire, realises d’actualite… legerement de blagues En outre quelque peu des vies aussi. En parallele, on semble s’i?tre recroise des fois en soiree. Exaltes, animes, nous poursuivions nos conversations dans l’existence reelle, quelque peu hors un moment.

J’ai fini avec ressentir votre empressement a me connecter, a lui parler. Une certaine tension semble s’i?tre installee. Une peur aussi, de notre part tout le monde nos deux, puisqu’il reste egalement en couple. On voit eu des semaines de silence, simple mesure de precaution. Mais le silence, en realite, ne fera qu’entretenir le desir. Pire, il le decuple: on sait pourquoi on se tait, on se tait parce qu’on ne devra jamais craquer, parce que c’est plus sage de s’eloigner, aussi on y crois d’autant plus, on se exige s’il faut, ne va falloir jamais. Un soir, debut fevrier donc, Raphael a envoye un message pour que l’on prenne votre verre la totalite des 2. J’ai beaucoup hesite. J’essayais de me convaincre que votre rendez-vous pouvait tout a fait etre votre rendez-vous en “tout bien bien honneur”. Mais puisque je n’en ai nullement touche mot a Greg, puisque j’avais bien conscience de flirter avec les limites, j’ai compris que je filais un mauvais (ou bon ?) coton.

“J’ai pris du plaisir en couchant avec lui, un joie reellement cerebral”

J’ai accepte, parce que j’avais envie. Naturellement, un leger sentiment de culpabilite a envahie. Mais leger. Tres leger. Face a Raphael, j’ai oublie. J’etais bien, detendue, dans un monde qui me convenait tout a fait. Nous avons passe la soiree a discuter de tout et de rien, jusqu’a ce que je monte chez lui. Sa cherie n’etait gui?re la. Nous tremblions. L’emotion, l’envie, le “juste avant”. Nous ne nous sommes nullement sautes dessus. Cela n’y avait rien de bestial dans ce premier rapport. C’etait plutot un rapport “de debutants”, parce que nous etions frileux. Non gui?re a cause de notre ecart ainsi que cette foutue etiquette “infideles”, mais parce que nous nous sentions tellement connectes que nous ne voulions jamais foirer ce premier contact. C’etait beau, magique et bon. J’ai pris du ravissement et lui aussi. Un ravissement fort cerebral j’ai envie de dire.

Je n’ai nullement aime la fin du rapport, le saut dans la realite. Cela est limite minuit, j’avais evoque a mon mec que je voyais des copines. Je me suis rhabillee en vitesse, j’ai pris un taxi. Durant le trajet, j’etais partagee, totalement bancale. Je venais de perdre un merveilleux moment et en meme moment, j’etais degueulasse, gui?re cool, irrespectueuse. J’ai en gali?re dormi. C’est un de mes pires souvenirs. I§a ou l’on se couche a cote de l’etre aime en se demandant votre qu’on a fera, en culpabilisant mais surtout, en culpabilisant de ne point tant culpabiliser, parce qu’une partie de notre corps – ainsi que notre c?ur – sera alors vautree dans d’autres draps…

“Je suis amoureuse du mec mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael”

Je ne sais dire comment, mais ma culpabilite s’est evanouie assez rapidement. Quelques jours apres notre etreinte, Raphael et moi avons repris les discussions Sur les forums. Nous ne sommes nullement revenus dans notre rapport, mais il etait la dans nos esprits. Ce que j’ai aime wildbuddies match, c’est que bien etait “normal”. Si apres l’amour, j’ai eu de la peine a retomber dans la realite car i§a est synonyme de “mon couple, mon mec”, le fait de discuter avec Raphael tel si bien est logique, gui?re si grave et ordinaire, a reconciliee avec la realite. Etre en couple et frequenter Raphael : deux realites qui s’epousaient tout a fait a mes yeux et formaient ma realite.

Je suis amoureuse du mec, je veux avancer le plus loin possible avec lui, j’adore les moments que nous passons ensemble, notre regard commun i  propos des trucs, les individus, le boulot, notre vie, les voyages et le quotidien, mais j’aime la parenthese que m’offre Raphael, j’aime la teneur de nos conversations, j’aime ses cheveux en gali?re ranges, sa voix legerement grave, la musique que l’on ecoute et les doutes que l’on partage a se repeter que l’on fait “une aussi connerie ensemble”, cela ne fait que renforcer notre complicite et notre desir.

“J’ai simplement l’impression d’avoir rencontre mon alter ego”

Pour l’instant, nous nous sommes revus un coup pour faire une balade. Aucune sexe. J’ai seule amie a qui j’en ai parle deniche ca etrange. Pour elle, si nous ne cherchons gui?re a nous voir Afin de coucher, c’est qu’on reste au-dela de l’infidelite, c’est qu’on est au sein d’ un schema amoureux qui petit a petit va nous conduire a quitter les partenaires respectifs. Franchement, je n’en sais rien. C’est vrai que je ne me sens pas infidele. J’ai plutot l’impression d’avoir eu mon alter ego, avec qui je ne me projette jamais dans le quotidien, mais que j’ai besoin de voir, de toucher, d’ecouter. En parler me fait en gali?re au bide. Et en parallele, je prends forcement autant de ravissement avec mon mec, de jour comme de nuit, parce que ca n’a rien a voir, parce que c’est autre chose, c’est une construction.

Je sais que Raphael est en train de devenir mon amant, parce que j’habite prete – et meme enthousiaste – a mener votre double life. Parce que j’ai besoin d’effectuer l’amour avec lui. Parce qu’il sera mon secret. Voila, c’etait le soir rapport sexuel.